12月中旬某天的一个中午，我蜷缩在沙发的一个角落，晒着冬日中午暖暖的阳光，浑然不觉外面零下的温度，只感觉到屋里如春天般的温度。没有给今天的自己安排任何工作，所有的任务留待明天完成，今天我可以像猫一样只是晒太阳，睡觉，喝着被老公称为菠菜味的乌龙茶，然后等到天暗了之后像个幽灵般在大房子里荡来荡去。拿出了一本书，但是忽然不想看下去，阳光已经是一道妙不可言的大餐了，不想加入任何味道冲淡了原本的浓郁，晒阳阳已经很幸福了，不用再加糖了。呆呆的看着高高尖尖的屋顶，还有共享延伸下来的灯上的尘土，逻辑反应是我要打扫卫生了，大脑的直接告诉自己，脏就脏吧，屋子不打扫不会塌。知道有很多事要做，但是还是决定放纵这一刻的自己进入空白的状态，连幸福都不感觉的状态。
　　又到了一年年底，好多人都开始总结这一年展望下一年，年尾就是在这遗憾，幸福，希望，交错中显得分外的具有吸引力，估计又有很多人巴望着今年干净过去，下一年又是一个新开始。说不上我已经有多久没干过这样的事情了，生命于我，早就不是年的界限了，我早已把总结和期待放到每天的生活中，等着第二天全新的自己的来临了。不过，年底有一个好处，就是我有理由买很多本本，就好像昨天买的2010年的工作手册，老公说，你都写满了，还不得把自己累死。从这一点上，我还是喜欢新事物的吧。
　　从小就喜欢猫咪，更希望成为猫咪一样的女人，高傲，独立，但有时又非常粘人，强烈的好奇心，不服从的个性，绝对的自我欣赏，冷眼看穿整个世界，然后闭上眼回到自己的世界享受阳光的安逸，不能被人收买，对自由有强烈的渴望，喜欢家的稳定，但有随时充满不安全感。露出温柔，但也随时磨好爪子等着给让我不高兴的人一点教训。　　和我太像了，有时我不知道喜欢的是猫还是自己。09年最痛苦的事情，莫过于的去世，陪了我10年，度过了我最艰难的岁月，但是当我们可以一起慵懒的时候，他却走了，在我的怀里。我没有放声大哭，我总觉得是自己被掏空了，我的10年岁月被带走了，我的生命一部分没有了，这是一种说不出的隐隐的心痛。我可以说，最爱我的人去了，我的生命从此有了一小块残缺。到现在都不敢写任何文字纪念他，因为我不知道要纪念的是他，还是我自己，但是非常感谢，最后的阶段，他教会我面对死亡，用更宽大的心迎接未来。
　　最大的收获，就是终于获得了心的安定，和平静而不平淡的生活，可以笑对存款的数字，安然的成为月光，不为明天焦虑，也不为今天遗憾，在我32岁高龄的时候，终于有了一个正常的心态面对生活，让我虽不富裕，但是富足。因为富足，所以淡然，因为淡然，所以快乐自在。我愿意将我的心与大家分享，让更多的人获得心灵上的快乐。这个帖子就这样在这个午后，因为胡言乱语成形了，我不敢保证写完，但是如果写一半的帖子能帮助人，也算是功德吧。哈哈。不知道叫什么，大家给名字吧。
　　很小的时候，流行过一首歌，叫《幸福在哪里》，恍惚记得歌词是说幸福在辛勤的工作中吧。但是在我辛勤的工作的时候，我除了累和发工资那天，实在是没有什么幸福的感觉，后来自己创业，连领工资的幸福感也干脆被剥夺了，从1999年上班到今年正好10年了，一个女人最好的10年，经历了所能经历的最多的事情，恋爱，跳槽，拼搏，创业，结婚，婆媳，婚姻危机，甚至还包括生死，让我越来越多的感觉到，幸福是心的感觉，当我们无法达到物质的为所欲为，守住心的安然，可以让简单的生活更快乐，贫苦的生活快乐，甚至在没有希望的日子里也能快乐。
　　好心态篇：
　　1. 请经历一场死亡
　　不是让各位去死，是经历一场死亡，想象一下都好，因为我真的觉得死亡可以让我们对整个生活得看法有很大的改变。我们每天一睁眼就去奋斗，让自己忙的像个陀螺，梦想着达到财务自由的时候，有大把的时间和钱去享受生活。包括我自己，在很久之前看到那个钓鱼的故事的时候，也在笑当地的人没什么志气。很经典的对话：你为什么不去赚钱？为什么要赚钱？为了早日达到财富自由？为什么要达到财富自由？你才能有钱玩呀？玩什么？比如钓鱼。我现在不就钓着呢嘛。
　　我当年听说这段话的时候，嘲笑了很久当地人的慢速生活和胸无大志，结果我昨天和邻居聊天的时候，不自觉的想到这句。其实，我在年初的时候，还不存在这种想法，年初同时开几个项目的我，面对我儿子（我家猫）渴望的眼神时，安慰他，等妈妈年底不忙了，陪你几个月。结果9月份我家就有一只猫不行了，我才意识到，原来，等到后面的时间，不是人人都能等到的。所以，我消减了工作量，在家专心的陪猫咪，我妈还有姥姥，直到12月份，我家最大的猫咪在我怀里走了，我还是有点欣慰，我在他猫生的最后几个月都在他身边。
　　我觉得死亡除了悲痛外，应该让我们明白更多。当我们在向家人，朋友甚至自己许诺的时候，说：等到。。。的时候，我现在都会想一想，是不是马上就能做的，如果可以，我选择不再等待，因为那个时间，不是人人都能等到的，生命的脆弱不是我们可以想象的，我的一个学生的叔叔，在刚搬进新家的第一周就车祸死了，我学生说她本来想等期末考完试去看他叔叔的，结果，差了两周。
　　很多等待是以后也许永远无法实现的，因为也许忙碌中我们会忘记了这个承诺，也许忙碌后我们想到却再也没有了当时的心情。　　我以前经常想，等我存够钱，就给自己买个好玉镯子，等我存够了钱，我又想有更多的钱，结果，当我可以不费吹灰之力就买镯子的时候，我发现，镯子已经不能给我开心的感觉了。生活中幸福感的事很多，但请让他在该发生地时候发生，不要错过后无奈。如果快乐只需要你跳一下就能够到的话，就不要等自己爬过他去垂手够吧，为了别人，也为了自己。
　　时常提醒一下，自己的生命随时戛然而止，我们就会自动分出哪些是重要的事情，哪些是可以放一下的事情，会让你更加容易掌握生活得秩序，不至于忙而无果。会让你更少的面对人生的遗憾，每天晚上想像一下，我明天如果不能醒来，我还有什么要完成的愿望，然后第二天马上就做吧，你会因为死亡的威胁让自己的人生更加丰富的，过好活着的每一天。不要为了未知的明天牺牲可得的今天，不指望遥远的将来，不浪费活着的每一分钟。
　　2. 纵使不能感恩，至少不要抱怨
　　其实这是很多书都写过的内容，可是是真正的知易行难，当我进入公司被嫉贤妒能的上司刁难的时候，当我被上司发配到郊区上班，早6点晚11点才能回家的时候，当我婆婆在婚礼上对我家人视若无睹的时候，当我老公为了他家的什么人都和我打架的时候，当我辛苦赚下的家业被老公一把生意赔掉的时候，当我自己创业没有人帮助的时候，当我身边的人因为关系平步青云的时候，当我很努力的生活还是麻烦不断的时候，有几个人能说自己还对生活充满了感恩，对对手充满感恩？我做不到，至少现在还是做不到，他们给我的挫折成就了我，但是不代表我会感谢他们，我没这么伟大，但是我至少学会了一条就是不抱怨。
　　不仅仅是不对别人抱怨，更多的是不对自己抱怨。抱怨这种情绪，发作起来一点也不波涛汹涌，但是却细水长流，请来容易送走难，我见过一开始本来随口说几句的人，但是越说越委屈，最后痛哭一场，回家大打一架，也许还要加上消沉很久。　　我们抱怨工作不公平，做的多工资少，老公不上进，婆婆不通情理，孩子不省心，每见不如意的事情如果都抱怨的话，我们基本就是生活在苦水里。其实，没有什么生活是一帆风顺，风平浪静的，每个人的生活都有这样或那样的问题，不过是有人选择了快乐的面对，有人选择了痛苦的接受。我们对问题的态度决定了我们的生活质量。我的大老板之所以后来重用我，就是没有听到我说过一句埋怨的话，虽然我是最有资格埋怨的，我的工资最低，干的活最多，受的排挤最大，但是我还是每天高高兴兴的，工资1200时我很开心，2400时很开心，年薪20万时我还是一样的态度。人类人类，人生下来就活得很累了，为什么还要让自己陷在这样的负面情绪里呢？从今天起，停止抱怨吧。工作不好可能是暂时的，老公不好是自己选的，婆婆不是你的至亲，孩子是可以教育的，没有什么问题是解决不了了，与其气的发疯，不如想想能干点什么，一旦被负面情绪干扰，人的整个生活都很快被颠覆，坏事情接踵而至，多少化妆品都扮不美一张不顺心的脸。不是只有你的问题最大，非洲人活都活不下去了，所以，不能改变就放声大笑吧。
　　3. 没有预想的未来，不要乐观也不要慌张
　　在我20岁的时候，我相信爱情是永恒的，终点是美好的，前途是坎坷的，我是要奋斗的，而奋斗是需要忘我的。我向往自己住在大房子里，开着豪华的汽车，看见喜欢的东西就买下来。我也害怕，我老的时候，没有人管，没钱看病，过着没有明天的日子，我担心我姥姥生病没钱看，我甚至担心我的牙在30岁之前掉光。昨天，我和邻居聊天时，我的邻居想给我洗脑，说国内的养老和教育体系不完善，让我赶紧移民。我告诉她我20岁的梦想和恐惧，然后再告诉他，我希望的和我不希望的都没有发生，我没有住进别墅，也没有开上豪车，但我姥姥去年做的大手术国家给报销了大部分，剩下的我们出得起，还有我的牙现在至少还能吃饭。我的爱情没有永恒，变为了亲情。
　　所有的一切举例，都是为了证明一件事，未来之所以称之为未来，就是因为它的不可知和不可预测，我们只能尽力做到最好，却没有办法阻挡不好的事情发生。所以，当我们生活在爱情和家庭的幸福里时，可以希望每天会如此，但不要完全相信，如果明天不知道会如何，请珍惜今天的快乐。如果我们生活在不如意中，不要让现在或对未来的恐惧影响自己，我们之所以会恐惧，完全是因为对未知的无奈。事实证明，多么糟糕的事情，我们都是可以应付过去的，如果明天真的很糟糕，那么让他明天再到吧，更要多花费今天的时间在快乐的事上。
　　如此算来，无论明天快乐悲伤，都不是我们现在要考虑的事，那么对明天的问题抱着顺其自然的心态好了，我们能做的就是今天好好努力，创造幸福甜蜜。用你自己的乐观，把家人从对未来的恐惧中带出来。
　　所以为了未来存钱而牺牲现在的生活，至少在我看来是不值得的。我妈以前的手下有一个农村小孩，说在85年的时候家里就有2000多块钱，那时候这是好大一笔钱了，作为一个农村家庭不知道怎么省吃俭用得来的，可是我每次想起这个故事，就变得异常心酸，因为这笔历尽千辛万苦，委屈自己得来的钱，现在的价值也就是一个月的生活费了。如果这样，不如当时买点自己喜欢的，快乐会不会更持久一点，至少比现在看着这些钱闹心强。未来是不可预知的，眼下的快乐比较重要。如果真的有什么要存的，我觉得应该是奋斗路上的快乐，家人的和睦，天伦之乐的场景，存在自己的记忆力里。钱存一些，但不要为了存钱，而抵押了幸福。我个人认为，有钱的人生有时候并不一定不焦虑，至少通货膨胀时，存款100万的比我惊慌，将钱转化成精神、能力、智慧，才是对未来更好的保障。也许钱变换的东西越无形，我们的收益就能越大吧。
　　4. 不能成为物质极大丰富的人，至少可以守住自己的欲望
　　某天和一个朋友聊天，她表达了对自己生活得美好向往—— 一栋别墅，有车，在自己家的院子里冲自己家的车。我立刻给她一个建议，买辆夏利去蓟县弄个房子，她现在的钱就能实现了。 她说我无趣，我说她贪心。其实想想就是一个心有多大的问题。最近坛子里很多人在晒自己的工资和花费，几乎都是月光，可能还得有点时候是入不敷出的，可是看了看花费，又觉得没什么是不应该花的。其实就是最简单的道理，我们在消费我们的能力以外的东西，觉得应该如此，但又负担的有些吃力。
　　其实是不是消费越多，幸福感就越重呢？还真不一定，我一个邻居，没钱的时候，35买个吊带兴奋好几天，穿了好几年，现在再为买多大的钻戒发愁，买完了，新鲜两天就过去了。与其追求高端的东西，高端的消费，不如在冬夜里守一盏灯光，和家人讲点8卦，让孩子讲个故事，大家做个游戏，来得幸福。可惜有时候，我们把太多的时间用于追求物质，回到家已经筋疲力尽，而没有力气去握住简单的快乐了。
　　守住自己的欲望，买适合自己条件的东西，我到现在买500多的衣服，还会觉得不值，觉得30多的也没什么不好，我会有正式场合穿的衣服，但大家都知道，我不在正式场合的时候，穿的非常随便，一身不过100块而已。化妆品用的是不错，但是使用速度很慢，每天有时忘了洗脸，但是现在也没有明显的皱纹与苍老。曾经去过一个尼姑庵，里面的尼姑无论老少都皮肤很好，我估计和长期吃素以及无欲无求有关系吧。外向由心生我们总在依赖外力改变自己的外貌，时间长了，它会失去自我调节的能力。其实很多女星或长期带妆的人皮肤是非常不好的，皮肤真正好的人，也不喜欢化妆，亮出本色更自豪些。
　　不和人攀比，这点其实是很难做到的。当你身边的人因为机遇或者关系条件越来越好，你会感叹，为什么我不行。其实个人的日子个人过，每个人的问题都不同，也许他还羡慕你呢。为了个美丽的大饼弄得自己吃粥不开心，实在没什么必要，因为没尝过，我们也不知道大饼是咸是苦是甜。生命是一场耐力赛，就算要比也是比谁最后倒下，何况，为什么一定要把人家比下去呢，你身边围绕很多强人不好吗？我身边的很多人都是几套房子加几百万资产，我没觉得有什么羡慕，嫉妒或自卑，希望身边的每个人都好。刮风时，坐在我家的小夏利里，看着外面骑车的人，我觉得自己已经很好了，看见熟人，捎他一段，不能一直为他遮雨，让他舒服一段路也是一种关心。每个人活的都不容易，不用别人的错误惩罚自己，但也别用别人的优点惩罚自己。幸福最终是一种大脑分泌的腺体所造成的感觉，和你的钱，你的房，你的车没有关系，和你的心态，愿望，目标有关系。如果真的100平米的房子让你有很大压力，也许放过自己住一个小点的也没什么不可以。记得我和老公说，我想要个一间屋子半间炕的房子，他都笑我神经病，我说你们不懂，我从小住大房子，人少屋多，觉得自己像幽灵晃来晃去，我喜欢大家都在炕上围坐，叽叽喳喳吃饭的样子。其实幸福感与你的经历有关，只做让自己幸福的事，面子不过是三寸的高跟鞋，挑高了你的身形，伤了你的脚，疼是要自己受的。
　　5. 摒弃怀疑
　　从小开始我就有很多梦想，住大房子，买车（在80年代这是比较奢侈的想法），有一个爱我的老公，上初中时，每每说到自己的想法，都被人嘲笑太异想天开，但是现在我确实什么都有了，因为我从来没有怀疑过自己梦想实现的可能性。努力过程中，我走的很慢，但是我知道自己一直在前进。
　　很多人希望得到温暖的感情，但是又质疑自己得到感情的可能性，希望有人爱自己，但又怀疑爱自己的目的性，渴望有家庭生活，但有不相信自己能够胜任好妻子的工作，想要事业有成，但有不知道自己的领域和行为是否合适。（我在各个论坛里看到很多这样的想法）
　　怀疑是一种很可怕地情绪，他会让我们拥有的变得不真实，而没有拥有的变得更加遥远。所以，当你在争取的时候，已经拥有的时候，就相信美好就在自己身边吧，当一个人对你夸奖，请相信他就是欣赏你的，忘记那或有或无的目的，享受别人的赞许，不要因为自己的不确定而蒙上阴影。
　　记得我和老公当年去大理的时候，一下车就被一群人围住，问我们要不要住宿，买票等等，不胜其扰，让我们对大理的印象都极其不好，有个女人非要跟着我，给我讲大理的注意事项，当时觉得她不过是推销的一种手段，她说什么都没听见，就听见她说，到了下午4点天就阴下来了，云很多。当时的想法就是摆脱她，无论她说什么都不上她的当，租了辆车，骑到我们的目的地，真的只有4点多，天就已经很多云，看不到太阳了（云南别的地方天黑的比北方晚很多）。我才相信，那个阿姨碎碎念念的东西是真的会帮助我们的。如果我多听一会，也许会有很有用的东西。是我的心充满了怀疑，错过了真的好心人。是我一下车便被商业包围，所以从心里否认了会有真心帮我们的人的可能性，当我认为所有人都有目的地时候，我关上了心里的门。
　　所以，如果我们想得到美好，先要相信它的存在，打开心门，才能够放它进来。
　　6. 我们属于社会，属于家庭，但是先要属于自己
　　到今年已经结婚7年了，今天早晨和老妈打电话的时候，老妈还说，你们俩倒没痒。其实一点没痒也不是，但是自认为还是要比身边的一部分7年的同学要好些，没有了热恋的朝朝暮暮，但至少现在还是比较黏糊。　　两个人不会出现没有话题的时候，每天回来总是会有一些话没聊完，早晨起来，要在床上多赖一会，聊一会天再起床。也有公婆爹妈的问题，也有要孩子的问题，但是一地鸡毛并没有让我们的生活变得乏味。因为，我们都有很多的爱好，而且在不断地增加着。
　　很多年前看过一篇散文，里面说一个人要把爱分为三份，一份给家庭，一份爱人，还有一份给自己。当时正好在感情的空白期，心情极度抑郁，但是这句话记得特别清楚。深深感觉到，人家爱我不是因为我非常爱他，——否则就没有失恋一说了；而是因为我有可爱之处。天天为了一个人五迷三道，颠三倒四，每天就想他开不开心，两个人怎么过得舒服，久而久之，可爱之处被炊烟掩埋，爱情在唠叨中丧失，生活在日复一日的重复中褪色，自己也变成了一个没有特色的人，生活圈子越来越窄，知道的越来越少。
　　后来学会在爱任何人之前先爱自己，学会让自己有很多爱好，不同的爱好交到不同的朋友，了解不同的智慧。不同的朋友给我不一样的信息，或许可以赚钱，或许可以提高层次，或许可以派遣心情。后来才发现，不是所有爱好都是花钱的，以前喜欢打保龄，羽毛球，唱歌有用，今年开始喜欢瑜伽。后来喜欢看书，收藏小人书（这是我家最赚钱的投资），后来爱看电影，摄影，现在开始喜欢美食，缝纫，公益事业，有费钱的也有省钱的。书是从来不离手的，旅游是一定会保证的，好在老公是一个比较随性的人，除了拉丁式打死也不接受之外，其他的爱好，他都会奉陪而且玩的津津有味。所以，我们多了很多话题，也因为广泛的爱好和更多人称为朋友，扩大了视野，人脉，丰富了生活。而且，老公不在家的时候，一点不觉得闷，随便写写东西，做点缝纫，研究个食谱，看个书，他就回来了，还觉得打扰了我呢，然后把各自见闻讲一讲，一天就很开心的过来了。人要给自己找事做，才不会无聊，自己不无聊，身边的人才会更开心。
　　1. 读书，
　　每个人的爱好不同，经历不同，喜欢的食物往往不一样，但读书不是一种兴趣，而是为自己储备的良好习惯，她能把你从阴霾的心情中拯救出来，在你挫折的时候帮你重新鼓足勇气，在你失意的时候让你忘却现实的一切，给你打开更广阔世界的大门，虽然现在网络部分取代了书的作用，但是我觉得边聊天边看书的境界我是达不到的，床前一盏灯下，读着自己喜欢的东西，时不时划个好句，做个批注，对我还是奢侈的享受，不仅因为读书的美妙，更多的是因为平静读书的心境。
　　读的书很杂，事业受阻的时候喜欢看励志类，疲惫时看言情穿越的（不用动脑子），阴天时读悲剧，太阳下看旅游类，泡澡看杂志，电脑前看photoshop，厕所看报纸，饿了看菜谱，睡前看散文，上班时间看资治通鉴，在外面游荡时找个地方做下来，在嘈杂的人群里，看本心灵鸡汤，再看向忙碌的人们，享受恍若隔世的感觉。不偏一种，不拒一类，每种书好像一个人生，再无聊的书里都会有让你内心酸痛的东西，只是要去品。
　　读书要有一颗沉静的心，或者读书后让自己的心沉静，浮躁的情绪会让我们看而不识，错过了一场知己，然后埋怨自己没人懂。我喜欢在书上划划，写写，遇到特别心仪的内容就抄在各本上，不可能永远记得，但是可以随时翻阅。10多年后回头看，20多岁时摘录的文字告诉我当时的稚嫩，成长的脚步逐渐清晰。
　　年龄不是问题
　　在我27岁的日子里，第一天就写到：“我想做的事情很多，但是岁数摆在那里，成为了很多事情的绊脚石。”我清楚地记得，我27、8岁的时候，是特别恐惧衰老的。总觉得到了30岁，青春就没有了，很多事情因为年龄的限制都做不了了。但是后来我到了30岁，又过了30岁，直到前几天有一个邻居在群里说心情很不好，因为又到了一年的生日，又老了一岁。　　我才恍然，我已经好久没有关心过年龄的问题了。慢慢明白了，年龄的老去时我们不能抵挡的规律，唯一可以做的就是珍惜这个年龄的每一天。每段年龄都有每个年龄的精彩，能做的就是不叹息，不错过。然后扩展开来想，任何东西都不是问题，真正的问题在我们心里，如果总想着我们失去的东西，做不到的东西，那么快乐永远遥遥无期。
　　变得敏锐
　　我是个敏感的人，很多人都说敏感的人过得往往不开心，我确实也有过，但是随着年龄的增长，我发现敏感是一把锋利的水果刀，如果使用的不好会割伤自己，但对运用自如的人来说，那是生活中不能缺少的器具。
　　我非常感谢我小学时教自然课的老师， 虽然对他的长相远没有对他的作业记得清楚，这个有着央视导演大胡子的老师给我们留的作业就是：记录每天自然地变化，你看到的春天的第一颗花蕊，秋天的第一片落叶，冬天的第一片雪，夏天的第一个吊死鬼（一种树上的昆虫）等等，每天都要求写至少一项。对于当时小学的我们来说，这是多么痛苦的一个作业，我们不得不每天回家编，但是冬天编出一场雪显然是不可能蒙混过关的，老师不是瞎子，雪不会只下在我的头顶，所以我们只得费更多的时间找一些细小的东西，冬天会出现的昆虫呀什么的，久而久之，一种对自然地关注在不知道不觉形成，但是年少的我们在毫无意识地把这种能力埋藏。直到毕业后的某一个冬天，我骑车出门，正在感叹寒冷，忽然发现那年冬天的第一场霜不期而至，少年的记忆被全部勾起，我开始想起那春天的第一个含苞的花蕾，我亲手培育的萝卜的第一次抽芽，夏天在地上爬的第一只毛毛虫，在那个时刻对行人来说不过是习惯，对我来说是生命，而生命本身就是带着希望、快乐、美丽等一切美好词汇。
　　我没有再重新记自然日记，但我尝试着空闲的时间走在马路上，抬头忘着树叶轻舞，低头看着花儿的扭动，春天享受一片新绿，冬天感受和煦的阳光，每样和自然有关的东西都让我忘却烦恼，回到出生时的纯净与快乐。
　　习惯了自然，我发现生活能带给我快乐的事情很多，路人的微笑，身边人的帮助，爱人的感动等等，以前我们习惯甚至忽略的东西，原来都是那么的温馨，我的心一点点变得柔软，而更多的幸福因为穿过柔软的墙进入心灵。
　　孩子的笑容总是能够打动我们，有时我经常会感慨那纯真的笑脸，单纯的快乐什么时候被遗失得毫无痕迹，后来的经历告诉我，不是遗失了，是被我们日益忙碌的生活，不断费劲心机掩埋在心的最深处，而唤醒他们的唯一途径，就是敏锐的感觉。
　　也许敏感的人会更多的受到伤害——我邻居没有感觉的话我听着就像在说我，但是我觉得那是可以调节的，与被唤醒的快乐相比，这点小小的不愉悦算是代价也未尝不可，而且我相信，当你感觉到美好的时候，也就自然能够化解所有的不快，让阳光照遍心灵，是消除阴影的最好方法吧。
　　幸福生活的开始，控制自己的情绪
　　我是一个脾气很暴躁的人，以前老公的一句话不和，我就会像乍了毛的猫一样弓起后背，高声怒吼，张开爪子准备挠人，我常会因为婆婆的一些弦外之音，弄得自己痛苦不堪，回家难受好多天，两家断绝外交关系，取消一切外事活动；和我自己的妈妈就更不用说了，我们两个一个脾气，讨论个时政新闻都能打到不可开交，一个人拂袖离去为止。但是自己总安慰自己，这种脾气也不错，至少每次出去吃饭的时候，不满意服务就能免单。
　　直到某一天，在一次小宇宙爆发后，我忽然感觉到心跳过快，头晕目眩，一开始以为是喊缺氧了，后来几次之后，发现，我只要发脾气，这种症状就会出现，让我不得不考虑气大伤身这句话在我身体上的应用了。我出于健康的考虑开始控制自己的脾气，一开始很难，必须要深呼吸，然后走开，最后还是决定回来吵一架。　　慢慢的，走开的时间开始加长，离开的时候开始考虑要说的话的必要性，是痛快了嘴，还是真的能够解决问题。如果只是让嘴痛快，有这个必要吗？所以，有些话在自己强制的冷静下缩了回去。再然后，开始想问题的关键在哪里，慢慢地，我变成了细声细气的指出最致命的地方，态度柔和而坚决，语气轻快而内容没有回旋余地，说话内容在情在理，没有反驳的可能。如果做不到的话，我宁可不说，尤其现在不喜欢说，一辈子不理你，你别打算我以后。。。的话。说了半天狠话，得罪了好多人，结果自己最后又做不到，白白损失自己的威信不说，以后也没人会在意了。
　　终于明白不怒而威这句话了，不是发脾气就是最大的，不是会打架就会有威信的，很多人以前怕我，不过是不想惹麻烦而已（包括我老公），但是心里是与我有距离的，不能轻松地在一起。
　　控制自己的情绪，不仅仅是不发脾气，更多的是不被惶恐、焦虑、失望、嫉妒、抱怨等情绪所困扰。这真是一项说起来容易做起来难的大工程。很多书都在说避免负面情绪，但是如何做到真的很成问题，我从22岁就看卡耐基，最疯狂的时候，还对这镜子喊过，抱怨，焦虑这些情绪我还是躲不过，甚至会沉沦在里面出不来，有时只能依靠好友或老公（那时是男朋友），帮忙转移注意力才能开解一下，但是下次还是会发作，因为上次没有解决，所以下次发作的时候，就更厉害，以至于，有一阵子我知道自己有了心理疾病，严重时估计是抑郁症前兆了。国内的心理治疗不发达，没有人能够给出专业的意见，我后来自己无意中发明了一个办法——心理暗示。
　　这个办法是我看一个报道逆向思维得来的，放在我身上挺管用，但不知是否放之四海而皆准，欢迎大家尝试。那个报道说，当人产生一种负面念头后，要几百个正面的思想才能抵消。当时我就想既然正面念头可以抵消的话，多少无所谓，我多想想就完了，后来发现，我还是比较幸运的，不用几百个正面暗示，我只要一句就可以了。
　　当我为未来焦虑的时候：我跟自己说，明天的事情是未知的，现在想太多没意义，做好今天的明天才有可能好，如果今天没做到，想明天也没意义。然后我就马上想做现在要做的事了。
　　当我为过去的某件事后悔的时候，我对自己说：感叹错过太阳的人，必将错过星星和月亮，后悔过去，只会错失更多现在。
　　当我认为某件事不公平，心生抱怨的时候，我对自己说：有抱怨的工夫，干点力所能及的事情，光抱怨问题永远解决不了，去想解决办法吧。
　　当我嫉妒的时候（抱歉，我几乎没有过这个情绪，没法写）
　　当我朋友或婆婆或身边人让我不高兴的时候，我对自己说：没有人有义务让你开心，也没有人能让你不开心，自己把握情绪的钥匙。然后想点高兴地事。
　　当别人批评我的时候，我对自己说：是我做了让他可以说出来的事情，如果让别人接受你，就要比现在更优秀。
　　当我怨天尤人的时候，抱怨不公的时候，我对自己说：没有绝对的公平，公平只在决定别人公平的人手里，想要公平，就只有让自己更强大。
　　负面情绪一旦在我的心里出现，我就立刻用这几句话给自己做引导，然后几乎立刻我就改变了相反，能进行到现在积极地事中去了。我们都是烦人，七情六欲所苦，快乐的秘诀就是少让自己沉浸一点，多看现在吧。
　　1. 讲个案例吧
　　这是一个原来没有在计划内的章节，但因为昨天和一个学生的对话，忽然间让我对这个问题的答案变得清晰，终于明白如何能让自己更加快乐的生活。
　　先来说说这个女生，不大，今年只有大三，还是个孩子，一直在我的培训中心里面做数学家教，和我的关系非常好，前两年对学生的非常尽心，经常能压中部分高考题，所以待遇也不错，但是今年因为前途的不确定导致对自己的自信心完全丧失，课也讲不下去了，昨天来和我辞职，顺便聊了几句。其中觉得有一段对话对我印象很深，虽然没有点醒她，但对我自己还是很有帮助的。
　　“我不是没想过将来，但是我想到的将来，我自己都觉得不太现实。”“怎么不现实了”
　　“我想去美国念mba。” “那是个挺不错的想法呀。”“我不想让我妈卖房。”“那个是可以贷款的。”“我现在很不开心，我觉得我什么都没有（她刚刚换了个男朋友）我只拥有我妈”“怎么就什么都没有了？”“就是什么都没有。”
　　她对未来的态度就已经让我很火大了，她对自己的评价真的让我觉得很生气，她的条件不错，出国妈妈拿钱，男朋友百依百顺，找个新的，旧的还天天愿效犬马之劳，我听着她说话，怎么听，怎么像无病呻吟。
　　我们很多时候都会陷入一种自怨自艾的情绪，觉得全天下自己最惨，拥有很多还说自己不够快乐。但是我没有说她拥有的东西，说了她也不信，我说了一段我自己都不知道在怎么想起来的话。我说：
　　“拥有是一种双方伸出手的动作，需要互相的反应，如果你只站在原地，等着别人伸出手来，被拥抱的同时，你也什么都抓不住。如果想要成为一个富有的人，必须要伸出自己的双手，紧紧抓住自己想要的，温暖他的心，让他也伸手回握你，这样的人，才会拥有的越来越多。做一个主动付出的人，看上去虽然比较傻，收到伤害的可能性比较大，但是得到回报的可能性也很大。当你为你的学生尽心尽力的时候，他们会把你当做最至亲的人，你让他们拥有你的同时，你才拥有了他们。不要抱怨今年的学生不好教，那是你既没有放开你的心，也没有伸出你的手，学生们满心扑在你身边的时候，发现你是个冰冷的雕像，你放掉了他们。”
　　我们为什么不快乐，喜欢的东西，买到了，快乐的比较久，还是被很多人记忆并且惦记快乐的比较久？人家为什么惦记我？因为真心的付出。快乐在哪，快乐在于赠与，不是说大道理，不是讲禅家故事，是我的亲身体验，别人对我付出的时候，开始会感动，开心，但是慢慢会习惯，当对方累了的对我的付出稍有减少的时候，想的就是不是得到得那一部分，而是降低的那部分了。　　开心的开始，往往会有惨淡的收场。但赠与的时候是不会的，当我给我的学生额外补课，他们真心谢谢我的时候，当我给一个淋湿的人打一段伞，他充满感激的时候，当我发现朋友的难处，毫无声息帮她解决，她感动到流泪的时候，我的收获是别人的开心，别人的笑脸，这些东西会成为美丽的星星照耀在某个赶路的漆黑夜晚，让我记取自己的价值，成为继续向前的动力，同时也留下了痕迹在别人的生命中，成为我活着的证明。如果我只是等着别人的付出，那快乐就在别人的手里，他说放就放，说收就收，我是可有可无的，付出的人决定快乐的时间，当然不包括爱情。
　　多看自己的半瓶子
　　继续快乐的话题，其实我是有很多理由不快乐的，老公远远没有很多童鞋的能干，之前的几年一直在私企打工，工资很低，后来和我一起干还比较懒，直到最近才基本走入正轨。妈妈很早就离婚，家里那几年的条件一直不好，我自己的事业也是很多年的低潮期，我不能说我一直都是快乐着的，我只能说大部分时间我有着和我的处境不相称的快乐。
　　我最灰暗的时候应该是高中三年级，家里的环境非常不好，男朋友劈腿而分手，我的学习成绩一落千丈，学业家庭爱情一无是处，极度没有自信，在一个地方一发呆就是一天，知道不能这样，我开始仔细观察一下我的人生真的有这么糟糕吗? 我的男朋友是另结新欢了，但是不是还有很多好哥们知道这个消息后轮流陪我吗？我的家里关系是比较混乱，但是他们至少还都是爱我的呀。我的学习一落千丈，不过是我没有努力罢了。每个人的生活都是半瓶子晃荡的水，如果看着空的，我们就一无所有，如果看着满的，我们就至少保持心态的平和。也许阿Q了一点，但是谁又能说阿Q就是一个反面人物呢？也许阿Q的状态是鲁迅想到而无法至的吧。
　　很多时候我们追逐的是自己的影子，一直奔跑，却毫无音讯，失望，着急，挫折等等，其实你要做的只是转过神来，他就在你的身后。所以，当我们累了，痛了，空虚了，挫折了，被伤害了，那转个头吧，也许那些幸福，快乐，安定，充实就在你的身后，只不过被忙碌的你忽略了。
　　写一张清单，列出你每个不快乐，然后倒过来想这件事情的好处，慢慢的，你就发现我们拥有的很多，很多美好藏在苦难之后，它在等待能绕过去的人。
　　幸福是给克服不幸者的奖品，而不是给停滞不前者的工资。
　　自信的人生才可能美丽
　　其实我们不常说自信，现在最流行的用词是气场，我看很多帖子都说某某大明星气场很大，其实就是她的自信到多大程度上能够感染别人，所以我们来说说自信。
　　昨天晚上邻居来我家喝茶，我把以前的照片拿出来给她看，为了让她知道我以前有多瘦，谁知道她居然夸我，你以前这么好看？我真是受之有愧。我从小就在妹妹的阴影下，从来人家都只夸我气质好，夸人气质好的话基本就是因为长相实在没什么好说的了。我是普通人一个，扔在人海中找不出，甚至还会被踩两脚的主，从小父母不在身边，脾气比较倔，朋友不是很多，学习也不是特别好，多好多坏的班里都是中等偏上（我没在什么好班呆过）。每次选班委我都是被提名，但是会差几票，没有让老师重视的地方，也没有合群的性格，等了六年没做过一次升旗手，没受过表扬，甚至没挨过批评，每次在老师说话前都有无限的向往里面有我，等到最后的结果还是失望。结论就是，在一个被忽视的环境中长大的一个不起眼的没有什么自信的人。等和我高中的男朋友分手后，我对自己的否定真的到了极点。我甚至怀疑我的一辈子就要这么失败的结束了，有一天我死了，没有什么人会想起我，我对自己的存在感有了强大的怀疑，甚至对生命都有了怀疑，我觉得我的存在是无意义的，像我上次说的学生一样，我觉得我什么都没有；我有强烈的自杀倾向。
　　直到有一天和一个男生一起喝酒，喝多了（我一度很颓废的），我硬抓住人家哭，结果他抱着我说了一句我感激他一辈子的话，（现在想来此人当时颇为无奈，以至于后来都不怎么和我联系）：“其实你挺好的。”
　　这是一句让我一辈子都感动感谢感叹的一句话，平凡如我，也会有人夸奖（虽然夸我的人可能也不知道我到底好在哪），当时觉得头顶上的光环若隐若现，第二天早上的时候，我觉得很多人都在和我微笑，那天的头抬得非常高。下课的时候，对着一起玩游戏的同学，不再羡慕的在旁边观看，直接走到他们里面，没有哄我出来，我玩得很愉快。每天晚上的时候，盘点一下自己拥有的东西，我有自己的车（自行的），自己的家，自己的藏书，自己的存款（压岁钱）每一项现在看起来的幼稚的财富，都是我第二天起来充满自信走出家门的理由。
　　直到10几年后的某一天，我讲完课被一个大学的学生拦住，对我说：老师，我特别羡慕你，你那么有自信，你怎么做到得。”我当时也不知道怎么和她说，直到我回家之后，发现我所有的那句转变就是“其实你挺好的。”
　　所以，当你被现实打击，被人忽视，对自己质疑的时候，给自己一个拥抱，和自己说一句“其实你挺好的。”被人否定是无法避免的事情，但是前提是不能否定自己，你挺好的，其实每个人都挺好的，你的优点只是被不自信深埋，你需要自己挖出她来，让她发出钻石般的光亮（我其实想写探照灯的）。当你相信自己的美好的时候，才能够发现别人眼中的赞赏，当你不再逃避别人目光的时候，才能够注意到别人其实已经注意你良久；当你认为自己的存在不可缺少的时候，才能看到别人对你的需要，然后去自信的累积自己，再去告诉下一个人：其实你挺好的。
　　相信因果 得失淡然
　　我不想说一个好朋友的例子，她是特别惨的那种，信佛，当我和她探讨为什么要信佛的时候，她说：“其实就是给自己找个借口找个希望找个解脱。”我认识的有宗教信仰的人不少，老公也被算出来有佛缘，我自己也信，但不是研究很深。没有人能说明白信仰到底是什么，就如同一千个人看佛经能看出一千种不同的结果。
　　不深谈宗教，不懂得不多说，还有就是别挑起信仰不同把我帖子封了。但是我相信因果。现在的时刻是昨天所为所带来，今天的时刻也将成为明日所得之基础。以前我是一个戾气很重的人，对自己和别人要求都很高，不满意就会发火，特别是对我老公，结果我老公在接受我的脾气的同时，也犯了一些结果很严重的错误（非男女关系）。刚知道的时候，我十分生气，决定离婚，户口本都拿出来了，可是毕竟8年的感情，在分手前的时候，在想，有没有我的原因呢？想来是我的工作层层升高，对他打压的太重，他希望能出人头地和我平等才如此做的，看似他做了对不起我的事，其实原因是我种下的。思忖再三，还是很冒险的给了机会，结果我们现在很好，他对家庭有很强的责任感，很多事情尽力承担，说是为了补偿我。
　　后来，前几天有个家长非常不客气的要求退费，但是已经过了退费的日期了，这个是教育局规定的，放在以前肯定是打一架了，但是想来，我确实前一阵子因为大宝生病，对学生的照顾不够，也就给退了，后来家长来拿钱的时候，还是非常客气的。
　　前几天和一个非常好的邻居聊天，说起为什么和我好来，结论是因为我从来不说某个人不好，别人说了我也只是听，觉得和我在一起很安全，得到了一个非常真心的朋友，我的好种的因。一个没事说各个邻居坏话的邻居，现在再也没人理了。
　　现在已经习惯了，遇到什么问题，先检讨是不是自己有什么做的不好的地方，然后再去看外部的原因。　　说句实话，也不太喜欢那些一出了错怨天气怨公交怨朋友怨马桶的人，如果生活麻烦不断，一定是我们有吸引麻烦的特质，有可能是做错的某个决定，至少要找到以后不再犯吧，否则同样的场景会一再上演。因为我相信现在为前一阵子的因，所以我更多的总结，因为我相信现在是以后的因，所以更多提高自己，少做错误的决定，不要浪费太多的时间，因为以后的痛苦要自己受的。
　　也许有人说，这样做会纵容真正做错的人，比如我老公，和好后他的日子没因为犯错难过，反而我的态度好了很多，好多朋友觉得不公平，但是想想，成全的其实是自己，老公如果还不好就不是我的问题了，可以换，但是一个不断完善的自己是谁也拿不走的。有了这些，抱怨就会更少，感激会更多。
　　不把自己的要求强加给别人，也不然别人轻易影响了自己的生活
　　很多时候，我觉得和一些非常好的人相处不来，可能是因为我太不好，太有个性，直到我老公和我发生矛盾的时候，我才从自己的身上找到了原因。最典型的例子就是和我妈妈。我妈妈是个非常好的女人，吃苦耐劳，聪明能干，善良纯真，但是她还是和我父亲相处不来，当然90%都是我父亲不对，可是后来我岁数大了以后，才发现，我妈妈的EQ也是蛮低的，也许换一个没什么优点，但EQ高的女人情形会好得多。
　　妈妈的问题其实蛮多的（写的时候就先汗一个，我妈也看这帖子，如果我被打死了，大家就没有下文看了），但是今天让我感触比较深的一个，就是她在用自己的方式为我着想。我家有很多只猫，都养在露台上，冬天了，尤其这两天降温，露台非常冷，猫猫们冻的难受，我就都放进屋了，妈妈就说她们挠沙发，让我把她们关起来，我说沙发有套，就算坏了，换一个也比给一只猫看病容易，而且它们冻的这么难受，我看着太心疼了。　　她就开始，人家小野猫也在外面呆着，怎么就你家的猫娇贵。。。。。。我忍了又忍，就说了一句，我不想再讨论这个问题了，她知道我再说就要发火了，就两个人都很不愉快的挂了电话。
　　放下电话，我只是不明白，我的家，我的房子，我的生活，我喜欢看着宝贝们跑来跑去，家里乱一点我再收拾，收拾不了找阿姨收拾，沙发挠了有点小瑕疵不会影响它被坐的本性，猫咪们快乐的生活还不如一个沙发重要吗？在妈妈眼里，猫就是猫，不应该影响人的生活。所以不同的价值观，没有办法就此事达成一致，但是不能达成一致，能不能尊重一下当事人的决定呢。我知道妈妈是为了我好，但是我还是不能理解以为了我好而干涉我的决定。
　　其实我很多时候也会成为我妈妈那样的人，也许对老公，也许对我妈妈也是，甚至对同事朋友，因为他们所做的不符合我们的价值观，而去指手画脚，少则对人家的行为不满，多则要替人家决定。人家万一没听，就一肚子不高兴，一副为你好，你还不领情的样子。
　　古人云：己所不欲勿施于人。我觉得这是做人的准则，但是如果想让自己快乐一点的话，就要己所欲亦勿施于人。比如我和老公经常吵架的内容就是我说今天的事情要ABC的顺序，他非要BCA，结果两人就办事效率的合理性展开了深刻的讨论，你来我往，言辞激烈，讨论完，A已经没时间做了，或者他干脆什么都不干了。后来忽然间发现自己挺傻的，怎么干不都是干完了嘛。买瓶醋，你管他上午11点还是下午3点呢。能不争论就做的问题，我也就不管了，他舒服我也顺心，何必呢。
　　我以前经常不管人家愿不愿意，好话坏话都说，反正我是为你好，后来发现很多人都逐步疏远我，意识到这个以后，我尽量把话说的委婉一点，提前跟人家说，只是建议，您自己看着办，如果觉得不好，就当没听见，后来更多的人来问我意见。　　我们可以提建议，但人家也可以选择不听从，毕竟事情是人家的，问我们就是对我们的看重，那么就同样的要对人家的决定要有一定得尊重，毕竟结果人家承担，我们就是痛快嘴的。当然，遇到有严重后果的事情，我还是会说的比较激烈的。其他的小事，我就放过别人，也放过自己吧。这种被建议也挺让人不舒服的。
　　6. 接受平淡拒绝平庸
　　很晚才上来写东西，因为在阳光下睡了一个很美得午觉。这样的生活是平淡，但是又感觉着平淡的幸福，平是一个很好的词，平淡，平凡，平静，它表示的是一种状态，可以不被人随意打扰，没有大起大落，稳定的状态。
　　但是平里面也有一些我不喜欢的词，比如平庸，我一直认为平淡的生活不一定平庸的，没有大起大落，也不一定要波澜不兴，我们不人为的去制造一些起伏，不代表要每天吃饭睡觉上班看电视的过完一生。
　　平淡和激情不是对立的敌人，而是通往去幸福路上的一对姐妹，当我们觉得生活乏味的时候，不如给自己找点充满激情的事情做做，让未来的一两个月甚至今后的几十年中，能找到心中澎湃的感觉。
　　09年国庆的时候，我在海拔4600的地方攀登，对于老驴来说不算什么，对于我这个身体不好的30多岁的女人来说，已经很奇迹了，下山后在医院躺了3天，当时说，再也不爬山徒步了，受折磨多罪不值得，可是当我两个月以后再想那些日子的时候，我又开始心潮澎湃。
　　08年的时候，我和老公去排队买奥运会门票，拍了一晚上队，连跑带挤的抢到了两张男子跳水决赛，看到了我心心念念的萨乌丁，体会奥运的氛围，后来说起来一脸的自豪。
　　07年的时候，我自己开始开自己的培训中心，虽然很辛苦，但是每一份收获都让我非常激动。06、05、04.。。。。。。
　　不是每一个人都要和我一样做这些事情，毕竟大家兴趣不一样，但是在一个雪后的中午，心血来潮的带着家人去看雪景，不也是一个很惬意的事情吗？也许将来偶尔想起的就是这些看似疯狂的举动。
　　不要把一生活成一天，太甜了就要加点盐。
　　找一件疯狂的事，这个周末和家人一起做吧。
　　不要越过道德底线
　　我知道在这个社会中谈道德是一种奢侈，我们眼睁睁看着很多抛弃道德的人一夜暴富，自己辛辛苦苦守着底线却变成众人嘲笑的傻瓜。我给我的学生天天高考前免费答疑，几十分的水平，最后英语都能上110，但我赚一年的钱还没有我以前的同事一场讲座赚的多，他告诉学生他可以压中高考题，他是供题的，一场讲座赚个几十万玩一样，每年只干这一票就够了，到时发证没压中也不能怎么样。我一开始是非常不平衡的，我其实压中过很多次作文，但是我真的不敢说压题，因为很多时候会给学生很大的依赖感，我宁愿他们到考场惊喜也不想她们失望。我后来就说，我也去做压题，多赚钱呀，比开班容易多了。但是转念一想，我干的出来吗？我真的做不出来。
　　我的家庭和我的教育给了我一个道德底线，一如大多数家庭做的一样，踏过了这条线，我们就会自己惩罚自己，活得不踏实。好像我一个学生脚踩两只船，我劝她时，她对我说，我只想要开心，结果没过一个星期，她就和我说她不开心，两边她都搞不定了。现在看见以前的男朋友就觉得很惭愧，心里难受。
　　我一直坚信，人的道德底线在每一个人心里都是存在的，只不过有的人高些，有的人低些，越过了这条线，也许会得到短暂的快乐，但是就像在未来的生活中埋下一个雷，不知道什么时候，它的爆炸性的影响会颠覆整个生活。先不说心里的快乐，就只论事情对错，我一直坚信，错的事情就是错的，它会带来后果，也许是一周，也许是一年，也许几十年，它的后果才会出现，但是一定会带给你影响。如果我们呈一时之快，而换来很久的担心的话，我觉得是不值得的。
　　举个最简单的例子，不知从什么时候开始，小三充斥着整个的社会，但是我告诉我老公，我不会查你，也不会去找证据，如果让我发现你有小三了，我会马上离去，我觉得不用我费劲，生活会惩罚你，我再差也有比小三好的地方，你想着失去的比着得到的，一辈子的不满足会随时伴随你，可能在不如意时还会假设一下我没变心多好，那就是我的惩罚，什么都不说，但是我永远是你心里拔不出的刺，幸福的阴影。
　　所以，让幸福纯粹一些，生活纯粹一些吧。
　　不要对自己要求太高
　　现在很多人都是完美主义者，包括我在内，完美主义者对于很多事情的要求很高，无论是对别人还是对自己，样样都要争第一本来是挺好的，但是完美主义的反面不知道大家经历过没有，那就是——更轻易地放弃。
　　很多年前接触过一个学生，我到现在都很惦记，我从她身上看到了自己。那个女生不是很美，但是很舒服，是个高三的孩子，是我们这最好的中学的，但是是收费校，一开始我是给她讲英语，后来发现她根本不是英语的问题。她的第一年高考都没有参加，因为她考完了第一门觉得自己什么机会考上北大，所以后面的几科都没考。后来又复读，我就是在她复读的时候认识她的。她和我说已经调整了自己的目标，改为北京的大学而不是北京大学了，但是她的基础考起来还是有点吃力，在我看来也不是没有机会，只是机会小些。但是她觉得自己可能考不上了，她的第一反应就是不能做到我要的，最好的，就不做了。我跟她解释，如果你不做，永远不会有结果，试过，做不到就不会后悔。她一开始听进去了，后来我事情忙，她的家教就不做了，隔了半年，她妈妈来学校找我，说她快疯了，把书都撕了，还打她妈妈。可惜我当时上课，前台忘了转告我了，等我知道的时候，已经很久之后了，我没再打过去。
　　我也经常犯这个毛病，当我觉得我无法做到最好的时候，便失去了做下去的兴趣，所以我的太监贴很多。直到我的一个朋友给我发过来一封邮件，里面只有一句话，不一定要求自己优秀，良好是不是就行了呢？各方面都良好的生活，难道不能算优秀吗？对自己渐渐的没有太高的要求，也不在注意事情的结果。过分的注意结果，会让我们失去了做事过程的快乐。而一个无憾的过程其实往往结果都不错。
　　努力的过程不一定都有好的结果，但是如果因为结果的不确定而放弃追寻只会让自己在心里多加一条隐痛，也许在若干年后的某个深夜里，它会用疼痛的方式提醒你它的存在。当你觉得结果可能不如你想的那般美好的时候，不如尝试看看到底会有多糟糕，做了就比看着强吧。哪怕只是一点点，都会让你离目标更近而非更远。
　　所以，完美主义者的我们，要学会的第一件是就是承认事情本身的不完美，然后尽力让他以最好的现状呈现。
　　一手烂牌的人生
　　最近狂迷打扑克，尤其是天津的玩法叫砸六家，拿到一手好牌没什么兴奋，反倒是拿到一手烂牌就来了精神，和其他两个人一道也许将拿着好牌的人打败也说不定，不到最后，谁知道好牌有用，还是烂牌能赢？
　　试想一下，当你在这个阴冷的日子回到家，发现家里只有一颗白菜怎么办？出去吃外面太冷？在家吃，一颗白菜显然做不出什么满汉全席，对吃要求比较高的人也许就选择了饿着，或者胡乱对付。但是想没想过，用白菜叶做个汤，中间部分做个醋溜白菜，里面的做个凉拌菜心，我总是对自己说，即使只有一棵白菜我们一样可以享受一顿丰富的晚宴，那么无论拥有什么都可以享受快乐的人生。
　　我是那代比较特殊的人群，父母是知青，从小在姥姥家长大，不说寄人篱下，但终究不是自己的家，姥姥的疼爱是无私的，但是家里大小的利益关系我经常就是风口浪尖。　　上了学因为家里的问题很长一段时间没有状态，妈妈离婚回来后，沟通不好赶上青春期叛逆，最用心的男朋友劈腿，费劲考上个大学，结果学不到什么东西。我就是这样开始的如果我的生活都可以变得很好，那么相信很多人都能，境遇随心，心若向上，终会有股力量托起你，是为机遇；心若沉沦，始终有只手在将你向下压，是为祸不单行。
　　我们无法控制自己的资源和条件，但是可以用智慧让现有的资源利用得更加充分，也许不是人人都能考上北大，但是不是北大里的人人都比我们强。拥有完美的开始固然好，把一手烂牌打到胜利更是一种完美的人生。
　　可以伤心，烦躁，但不要沉沦
　　最近一直没有更新，实在是因为心情不好，人的情绪有起伏是很正常的，而我也远远没有达到大家所认为的无欲无求，永远没有情绪波动的境界，只是我稍微会调整一些罢了。
　　一首无意间点开的歌，一个让我非常受挫的测试，一个不太满意的老公的表现，加在一起导致了我上一个星期心情的郁闷，我不知道到底该干什么？也不知道，我到底有什么成就，觉得生命很浪费。
　　试过很多次，心情不好的时候，告诉自己要继续，但是不行，我是个一旦进入坏情绪就不容易出来的人，用心理提示只能解决小小的不舒服，但是当我情绪有了大波动，心理暗示只能延缓我的情绪，不能让它消失。而在延缓的过程中，会出现很多的糟糕表现，易怒，烦躁，做事不专心。
　　后来觉得与其这样，不如试一试置之死地的方法，当心情不好的时候，把自己封闭起来，在家就躲在楼上，在公司就锁在自己的办公室，听那首让我最难过的歌，点一支烟（抱歉，我以前不是什么好孩子），开始玩命的想让我难过的事情，然后放声大哭，哭过后，继续，周而复始，直到想到难过的事情时，觉得没有感觉了，再来就觉得没什么大不了了。告诉自己，最糟糕不过就是如此，然后，答应自己明天出门就是新的一天了，让阳光照进心里，痛哭可以，但是不要沉浸。
　　放弃执着
　　很多时候，我们的困难来自于我们的执着。很多时候我发现，我们轻易的原谅别人的错误，谓之宽恕是一种美德，但是，对于自己，我们残忍的可怕，无论犯不犯错，都是斗争到底，直到把自己打败为止。
　　以前总听说一句话，人不要用别人的错误惩罚自己。其实后面还有两句，不要用自己的错误惩罚别人，不要用自己的错误惩罚自己，我觉得其实这是三种境界，其中，不用自己不惩罚自己，在最后一重，也就是最难达到的境界。
　　很多年前我讲过一篇文章，说的是人会很自然的把一些错误归咎于自己身上，总是问自己，如果我没有。。。。。。会不会更好。就好象我家大宝贝走了以后，我经常会问自己，如果我没带它去宠物医院的话，他会不会能活的久一点，还在天涯中见到很多姐妹，遇到极品后，先探讨自己有没有错误，然后希望还能再有机会在一起。这种假设会让我们陷入一种极度自责的情绪当中，让自己背上沉重的心里负担，动不动就拿出来折磨自己一下，甚至我看到一个帖子说，六年了还是无法释怀男朋友的离去。
　　我的某一个男朋友也是劈腿走了，碰巧还是在我人生的关键时刻。当时我天天沉迷于一个问题，就是我到底哪里不如他的现任，然后觉得可能是我不够温柔，不够善解人意，不够这个不够那个，要不就是觉得我对你这么好，为什么你要离开我呢？后来我发现，我问的根本就无解，失去就是失去，感情的世界没有理由，也许你的嘘寒问暖抵不过人家的回眸一笑，为什么？顺眼而已。为什么？情趣相投 为什么？哪有那么多为什么。问这么多个为什么，不过是给自己出一道道无解的题，算的头晕脑胀的时候，看着人家神清气爽。如果为什么有答案的话，哪来的一声叹息，哪来的心碎满地。
　　首先，让我们承认，我们能够拥有的东西是少之又少的，即使获得了，也不一定即为永恒。　　当失去成为一种常态，我们能够做的，就是不要太苛责，不要苛责别人，更不要苛责自己。犯错是难免的，我们的失去与痛苦只是为了青春的成长所付出的代价，没有错误就不会有下次的成功。如果能从这次身上得到足够的教训，成为下次的借鉴，痛苦的目的就已经达成了，过分的内疚，只是浪费时间在忏悔上，让改正一再延迟。
　　不要执着，无论自己犯了什么错误，带来了什么结果。错的已经发生，找到错误，吸取教训才是关键，沉溺于对错误本身不过是让错误延续，让它变得更加难以收拾。人非圣贤孰能无过，你的错误不会影响人类和平，地球温度，甲流的传播，地壳运动，应该都可以原谅。最多不过是就是失去份工作，受一阵子穷，失去个把男人，挨一阵孤独，说了伤害人的话，伤害了亲人和朋友。既然不能避免，迅速止损应该不难吧。
　　不要执著，无论别人对你犯了什么样的错误。我们不能控制别人对我们的态度，不能完全防止别人的伤害，能做的就是看着伤口，平静的擦掉鲜血，然后告诉自己，错的不是我，我要做的就是漠视这个小伤口的痛，只记住它的存在，因为那是对我以后远离同样伤害的提醒。
　　不要执着，有时是一种对不可得或不可更改的果断放弃。就好象我家宝贝的死，无论我有多内疚，都没办法改变事实，那么就放下吧，当做是我要付出的代价，很多时候很多事，当我们除了唏嘘已经无能为力的时候，放下是一种对自我和对旁人的解脱。承担是一种力量，但放下更是一种勇敢，那意味着你可以冷静的审视自己的伤口，直到它成为一道伤疤，那意味着你从此又可以在一种伤害面前变得强大，甚至远离了这种伤害，那意味着，你懂得了不浪费生命去追求不可得，懂得了用有限的生命去寻找更多的能力范围内的美好。
　　所以，当我们已经无法改变事实的走向的时候，请放弃执着，努力的和过去道别，想获得快乐的生活，请先放过自己，只有拥有明天的人才能够拥有快乐。
　　常回头看看
　　上周，安排了给学生答疑，答完后，从肯德基出来，老公的车在对面等我，忽然一回头，发现正是我10年前发传单的地方。记得很清楚，也是冬天，在幼儿园门口发传单，发不出去就意味着没人来，没人来就没有收入，没收入就没有明天。经常是带着忐忑的心情等在幼儿园门口，每个家长都是我的一线希望，发完后，在冷冷的夜色中骑车回家，到家冻得已经麻木。
　　当我10年后，偶然的回到这个地方，虽然我没有矫情的发一会呆，但是心里的确闪过了一丝欣慰。10年后，毕竟我的人生实现了飞跃，毕竟我不用再用期待的眼神换来别人的拒绝。10年，我拥有了我想有的东西，10年，让我可以俯视从前。
　　人总是要回头看看的，那样才能知道到底走出了多久，坚定自己向更远处行进的决心。如果发现自己在原地踏步，那么现在就是远足的开始。
　　10年的回眸，你能看见什么？
　　学会抵御诱惑
　　在这一点上，不客气的说，我还是可以小小的骄傲一下的。我一直是个能抵制诱惑的人，甚至，我为我家宝贝吃素的时候，在邻居的饭桌上摆着我最爱吃的鱼，我都只是看一眼，但不吃。我知道，当我抵御的诱惑越大，我也就越强大。
　　当然，不是所有诱惑都是洪水猛兽，商场里看见的可以负担的美丽衣服，街角遇到的香艳帅哥，去远方的美好旅行，都是可以不拒绝的。重要的是，分清楚哪些是可以消受的，哪些是要不起的。
　　1000左右的衣服我是可以买的，18000的包包我是不会看的，因为他远远超过了我的能力。街角的帅哥暧昧一下我是很享受的，人家真正走过来了，我是要跑的，因为嫁人了。远方的美好旅行是可以的，但是，放下工作，出去玩一趟，我一般不干。所有的诱惑，请在能消费的起的基础上满足自己。
　　这个世界有太多的诱惑，披着美丽的外衣，从你身边一一擦身而过，我们没有足够的能力把每个的搂在怀中，所以选择就显得非常重要。选错了？对不起，美丽的外衣下也许是一具骷髅，无情的宣布，诱惑的背面有时是毁灭。我没有危言耸听，多少人被诱惑的倾家荡产，妻离子散，又有多少人为了满足物质的欲望，干了多少害人害己的事？
　　在自己的能力范围内满足自己的欲望，请不要向能力范围外的东西伸手，伸手必被捉。很多惩罚是迟来的，等我们发现的时候就太晚了。当你羡慕的望向得不到的东西时，生活总是不如意的，当你学会抵御诱惑的时候，才会知道什么是幸福。
　　学会示弱
　　很多年前，一直不懂得什么叫退一步海阔天空，万一后面是万丈深渊呢，不是把自己搭进去了。后来发现，挑战古人的智慧真的是一件很愚蠢的事情。人生是一段很长的旅途，成功的人不是最先站起来的，而是最后倒下的，幸福不是现在呼风唤雨，而是在一段比较长的时间内能够均匀的享受细水长流的满足感。一时的得失，也许意味着成全，一时的逞强，也许埋下了失败。示弱，不是真的弱，而是内心强大时低调的表示，尽在掌握时谦虚的态度。
　　很久之前听过一个故事，太阳和风打赌谁能让人类脱掉外套，风狠狠的吹，结果人把衣服越裹越紧，而太阳温暖的照射，让人不自觉地退去了外衣。这个故事很早就知道，但是真的做到也不过一两年的事情。如果不是今天学生的提醒，我还真的意识不到以前的自己有多么蛮横，虽然我一直知道我很强势，但是强势的结果如何呢？他有什么事情都不和我说，自己想办法解决，哪怕会带来更大的问题。他会按照我的要求去做，但是总是做不到我要求的水平，于是我不满，更加蛮横，然后恶性循环。
　　直到我搬到了现在的小区，遇到了一群婚姻幸福的邻居，其中的一个，每天只需要把自己打扮得漂亮的去败家，老公还每天高兴得不得了。　　当然，我从骨子里是不同意这种生活方式的，但是觉得不妨借鉴一下，于是我缩减工作量，偶尔提意见，没事在家喝喝茶，写点东西等等。公司没有关门，老公做得比以前还好些。遇到不愿意做的家务，就喊一句：老公，我不相干。结果，人家自动成为机器人，按时完成任务。出门不带钱包，钥匙，让自己不这么精明，结果他拿着钥匙屁颠屁颠的跟在我身后给我结账。
　　惊奇地看着这些变化，终于明白，女人活在仰望里，男人活在被崇拜里，是一个亘古不变的道理，就算妇女解放，我们可以拥有自己的事业，但是家庭的幸福，还是符合男女的生理心理特性成功的几率大些。男人喜欢控制，不妨交给他一些无关痛痒的东西去控制，他们喜欢保护，那么做个弱者又如何，如果当外表强大的人真都能达到效果，就不会有色厉内荏这句话了。
　　真正的强大不会说出来，因为在心里，逢人就说显得肤浅而且毫无意义，人只会对自己没有把握的事情炫耀。
　　妈妈就是个及其强势的人，家里的所有事情全包，而且要做得很好，显得父亲十分的不能干，但是她也会觉得不平衡，父亲所尽得职责太少，可是自尊又让她不愿意把要求说出来，却又因为没有回报而懊恼。甚至有的时候，我和老公撒娇，我妈都会说，要来的东西有什么意思。对感情要求得过于完美真的没有什么用处，他少为你想了一点，不是不愿意想，也许只是没想到，提出来又有什么不可以呢，他做了，我开心了，至于那一点点提要求的自尊，在夫妻间是无所谓的吧。
　　所以很多婚姻不幸福，是不是对于婚姻的要求太高了呢？
　　婚姻篇
　　每段感情都是不完美的，就如同每个人生都不完美一样，电视剧和小说中的你死我活是给人唏嘘用的，如果你真的认为会发生在自己身上就未免太天真了。　　觉得害人最深的作家就是琼瑶了，因为以后的很多作家都或多或少的抄袭了她的恋爱模式——死去活来，真爱大过一切。其实生活远远比小说现实的多，我也做梦在拐角处能等到一个德才兼备，相貌优秀，家世显赫然后对我关怀备至的，最好还没有婆婆，可惜，我连做梦都没梦见过，遇到过很多30多的同龄人，还在坚持着等待着骑白马的人，我真的不知道怎么说好，也许真的能等到呢，谁说得准呢？但是，十几年的青春呀，在坚守信念中消失了。
　　楼主的恋爱经历不是很多，暧昧的好像还多些，相处的时候不是很有智慧，但是还算误打误撞，和老公前5年磨合的都不是很好，这2年才开始进入到蜜月期，因为犯过很多错误，所以有了一些总结，不敢保证一定正确，但是争取幸福总比放过强吧，怎么都要试试，不能保证一直这么好，但是幸福一天算一天吧。对于我老公得突然转变，我觉得有我的原因，灵异的成分也不少，忽然某一天他就好了，我称为量变到质变的累积。
　　一 好的感情等于100万
　　这个话不是我说的，是我以前看来的，后面的具体数字我忘了，这个数字是我根据我自己的情况加的。
　　无论多么成功的人都要回归于家庭，尤其是对于女人，在外面在独当一面，风光无限，也不及回家后老公的一句：你累不累。人类用了漫长的岁月进化出了男人和女人，给了他们不同的分工，我们却想要用一个世纪不到的时间加以颠覆，谈何容易。其实女强人很多时候是被挤了出来的，也未必不想找另一半，没有合适的男子加以匹配了。我最喜欢的一位女性就说过：没有男人能够走进我的生命。确实她太强悍了，说这话时，不知道是骄傲还是遗憾。拥有一段感情，更多的是心理的需要，知道在世界上有一个人的生活是与你息息相关，共同进退，让我们存在感更加真实。　　而女人当用有了一段和谐的关系以后所带来的巨大满足感远远要超过男人，而不幸的感情对于女人的影响也超过男人，所以，带眼识人，争取快乐的生活才是最重要的事，而物质条件是可以慢慢争取的。
　　一个亲戚，为了自己的事业（其实也不是很大），与老公闹矛盾，结果老公去外地工作，每当提到这件事情就垂泪，到底事业重要还是婚姻幸福重要，没有成功的事业，不会每天都苦，但是没有幸福的家庭确是要天天面对的痛苦。三年之内她不缺钱老了许多，两边的家长见了面，和解了，但是两个人3年的陌生感要如何能够弥补回来？
　　所以，找到好的婚姻，经营好婚姻，其实是一件最富有的事情。
　　二．热烈的爱一次 不枉费你的青春
　　妹妹的很多同学都是单身，25.6了还没谈过恋爱，虽然别人的生活我们不好评论什么，但是还是从心底替他们感到遗憾。
　　我一直坚信人生的每个阶段都有自己要做的事情，过了这个阶段回头补习也不会再有那种感觉。25岁以前的爱情是激情的不顾一切的，而25岁以后，则更多的是以结婚为前提的交往，很多条件在其中衡量，远远没有了狂热的味道。
　　在年轻时候狂热一次，受一点伤，但是会多了一些对感情的感悟，将来走进婚姻的时候会更加成熟。年轻时疯狂一次，会多了几分免疫力，对今后的诱惑多了几分抵御的能力。年轻的时候爱一次，当老的时候，回想起来，不枉青春一次，伤害或仇恨都是甜的。
　　感情的伤，迟早都要经历，早历练了，就会多一分自我保护，为自己的重新做人争取更好的机会。
　　如果你的青春热恋发展为婚姻，那无疑是更好的结果。如果没有成功也不要紧，把他和青春岁月一起埋在心里。从此，你的生活会多一个人与你分享。
　　1. 所有的爱情终将逝去
　　说起来很泄气，但是爱情的逝去和岁月的流失一样不可挽回。山盟海誓是一种让高山和大海都感到尴尬的言论。说的时候情真意切，回想起来遥不可及。爱情说白了是脑内的腺体分泌，让你感到愉快，但是只能维持18个月。18个月或更久之后，爱情的转变成为必然。
　　比较好的归宿，就是平淡一段之后，再度燃烧起热情，这就是我们说的第二春吧，总是找到不同的东西，发现彼此的优点，生活更加和谐，更加幸福，但是甜言蜜语就不用想了，可是又有什么甜言蜜语比得上了若指掌的关怀呢。我觉得这是婚姻的最好转变。
　　或者就是归于平淡，孩子、事业、双方父母，爱情的最后归途就是生活，生活之中却往往会忘了曾经的爱情。当被生活压榨了最后一滴血泪的时候，谁还能记得以前的浪漫，当为了生活奔波劳碌，为了经济愁眉不展，为了孩子满腹担心的时候，谁还有心情去讨论爱情的矢志不渝。所有的一切更多的是亲情，更糟糕的是，也许只是习惯。半夜忽然惊觉，这个人被生活磨平了棱角，被现实压扁了身形，不再伟岸，不再年轻，甚至不再有时间爱你。
　　请接收现实，爱情的逝去是必然的，请记得一路上收集好所有的点滴与默契，到了质疑爱情的时候来说服自己。
　　如果爱情走了，亲情变味了，爱人有了离开的心，请不要挽留，为自己争取最后一点尊严。
　　爱是爱，生活是生活
　　这是一道奇怪的逻辑题，但是我觉得至少在我身上，很有用处。接着上面的一章，如果爱情是终将逝去的，那么我们要选择的人是爱的，还是适合生活的。如果你的爱人正好是适合生活的，我真的非常恭喜你，但是很多人的选择中，爱的人真的不适合在一起，那么以爱情名义下的一场互相折磨就要上演了。原来的才情变成不实际，原来的外向变成不稳定，原来的好玩变成不务正业，爱情是婚姻的一部分但不是婚姻的全部，也许爱情中最吸引自己的地方，会变成婚姻中的致命伤。当爱情在相看两厌中逝去，两人感叹为什么爱你的时候，一场杯具从甜蜜中塑造。
　　最切实的例子就是我的妈妈，年轻时大概小说看多了，问她为什么爱上我那没什么优点的爹，她说：因为他有男人味。我说那后来为什么不爱了，老娘说：因为男子汉不适合生活。他不会告诉你想什么，他不会关心你想什么，他在任何时候都维护他的面子，他要你为他做出一切牺牲，但是却认为理所当然。他不做家务，不管孩子，什么事都不和你说。我问：你为什么嫁他。妈妈说：我当时觉得他很酷。我没有说出来，但是我只是觉得他们爱情的基础在如今看来是如此的讽刺。
　　我曾经也有机会爱上一个男孩子，很书卷气，很有才，很文艺，从哪方面看都是我喜欢的类型。我也曾幻想两个人到了晚上各泡一杯茶，谁也不理谁的看书，偶尔互相对望一眼的那种举案齐眉的生活，但是最后还是选择了放弃。我知道我一旦走进去，就会爱得很深，但是如果我爱得很深其实对我们是没有好处的，我会因为太爱而失去很多原则，因为太在意他的心情而放弃很多自我，也许又会因为自己的放弃而觉得委屈，我可能无法接受我们的争吵，会感觉我这么爱你，你居然不包容我，我会因为爱他而变得疑神疑鬼，患得患失，我会因为爱他而难以接受后半生的平淡生活，我会没办法接受我深爱的男人的才情被生活抹平。总之，我会因为爱他而让我们俩个都不开心。所以，我选择在没开始的时候放弃。也许上面说的情况不会再别人身上发生，但在我身上会很容易出现，我自己清楚。因为爱情，我放过了彼此，在心里留了一份想念，在某个午夜，带一点遗憾的想起他，一份美好的感觉。现在我还是很感谢自己的决定，因为我留了个美好在彼此心中。
　　现在的老公一直不是特别爱得死去活来，但是也是彼此满意，我对他是非常喜欢和视作亲人的感觉，事实也证明他在这两年里是非常适合做老公的，我们有很多问题，但都相对解决的比较好，主要原因就是在他伤害我的时候，我没有痛彻心扉
　　的感觉，也许就是我爱的不够深吧，我没觉得我的婚姻不道德，相反，我觉得如果我很爱很爱他的话，我会忍受不了一点他的瑕疵，我恰到好处的感情成了维持我婚姻的法宝，而且我们同样幸福。
　　不知道你是否被我弄糊涂了，我的爱情观很多人都弄不懂，因为的特点决定了，我深爱的话，那绝对是一场我都不愿意经历的灾难，也许你的感情不会像我这么热烈，那我要祝贺你了。
　　男人的爱是一瞬，女人的爱是沉沦
　　男人和女人不同的心理构造，注定了很多时候爱情变成一场美丽的误会，在错过后空自叹息。
　　男人的爱是激情的，但是短暂，女人的爱是迟来的但波涛汹涌。男人开始猛追的时候，女人才刚刚开始动情，当女人动情极深的时候，男人却已进入感情的冬季，不同的情感节奏主动了伤心与错过，当女人泥足深陷的时候换来的确是另一人的冷漠。
　　我们只能尽力避免，让自己的爱来得早些，但决绝些。当一个男人离去的时候，不要抱着他许下的山盟海誓不死心，当一个男人离开的时候，是感情四季的结束，你要准备开始自己的另一个春天。
　　男人和女人的不同还在于离去的方式，女人的离开时挂在嘴边，心里总渴望着挽留，但是男人的离去放在行动中，几乎没有回旋的余地。所以，当男人说要走的时候，就让他走吧，将自己沉沦的心一点点拔出来，把最好的印象留在他的心理，不要用纠缠抹杀掉他最后一点愧疚，也不要因为不甘心耽搁自己以后的人生。很多尝试都是徒劳，完成了轮回的人终究要去找下一世。
　　你幸福吗
　　幸福是一个很抽象的概念，每个人的定义不同，我觉得我很幸福，也许在别人的眼里不是这样。也有些人我觉得应该幸福，结果她自己感觉不幸，看穿很多，是为了让自己更珍惜，更知足，更会取舍。
　　不一定不哄哄烈烈就不幸福，也不是平平淡淡就一定乏味。
　　3. 爱是爱，生活是生活
　　这是一道奇怪的逻辑题，但是我觉得至少在我身上，很有用处。接着上面的一章，如果爱情是终将逝去的，那么我们要选择的人是爱的，还是适合生活的。如果你的爱人正好是适合生活的，我真的非常恭喜你，但是很多人的选择中，爱的人真的不适合在一起，那么以爱情名义下的一场互相折磨就要上演了。原来的才情变成不实际，原来的外向变成不稳定，原来的好玩变成不务正业，爱情是婚姻的一部分但不是婚姻的全部，也许爱情中最吸引自己的地方，会变成婚姻中的致命伤。当爱情在相看两厌中逝去，两人感叹为什么爱你的时候，一场杯具从甜蜜中塑造。
　　4. 珍爱自己，只做我愿意
　　我是个很悲观的人，父母的失败婚姻给了我很大的阴影，我和妹妹都不相信天长地久，也好，我们都更加珍惜眼前的相处，争取以后真的分开时不留遗憾。
　　明天得不确定性，决定了我们再对对方的付出时拥有自己的底线。
　　我的妈妈为了感情付出了很多，在那个年代放弃了保送大学的机会只是为了在农村的父亲，不要先进个人，为了给我父亲生孩子，甚至为了多生一个儿子超生。对我奶奶的刁难甚至谩骂不公平的待遇忍而又忍，但是她的付出没有换来同等的结果，最后还是以离婚收场。
　　我为了我的老公也付出了不少，但是我是有自己的底线，就是当我觉得这种付出很勉强的时候，我会不做，我不想因为爱勉强自己做一些不想做的事，毕竟，如果不是完全心甘情愿，到头来难免斤斤计较，心里不平衡，生活也跟着失衡，到时的付出变成争吵的借口，逼对方让步的借口，自己委屈的理由，这种付出对双方都是折磨。我对老公付出的不少，包括很多婆媳关系的隐忍，他犯错误的原谅，甚至包括帮他解决犯错后的问题，但是原谅了，做了，就再也不提。我不知道别人如何做，但是当我决定原谅老公把家里财产赔光的时候，我从来没有因为没钱而埋怨他一句。甚至克制自己不再提这件事，因为是我愿意的。愿意付出的就不要说，不想做的就不要做，大家都轻松。
　　如果我把我的付出作为谈话时的资本，逼人妥协的工具，我宁愿选择不要 做什么，用自愿的付出作为人情债，逼人家还，还不给人家思考借贷以否的权利，这种“被帮助”挺可怕的。
　　但是我的付出是有前提的，就是不伤害自己的前提下，事业是可以再发展的，但是身体很难恢复的。在可以预见的危险面前，我非常坚持。身边看到很多同学人流甚至引产，让我非常痛心。女生要珍惜自己的身体，发生关系不要紧，至少要懂得保证自己的健康吧。而不幸的是，很多发生这种故事的人最后感情也不了了之，可以想见，一个对女友的健康都不关心的人，会有多在意这份感情的未来？从我恋爱到结婚10几年，老公都是套套，（他不让我吃避孕药，怕影响内分泌）。一个紧张你胜过紧张自己的男人，愿意为了你的健康做出若干牺牲的男人，至少是值得托付的人。
　　很多年前，我的一任男朋友，我不是非常喜欢，但是对我非常好，慢慢地我陷进去，他变冷淡，最后无疾而终，他迅速的交了新女友，我形单影只的一个人在学校，新女友的条件各方面都不如我，不知道为什么他会变心，我像个怨妇一样到处控诉，给他电话，就是不肯放手，终于有一天我忽然发现，他看我的眼神无比空洞，仿佛从我的身体中穿过去，心里终于相信，我在他的眼中已经没有位置，在所有人听厌我的故事之前，决口不提此人，此事。把自己安排的满满的，好好念书，午夜心痛的时候，告诉自己，可以哭，但明天要微笑的走出去，爱没了就是没了，如果为了不存在的爱搭上自己的自尊和骄傲就更没必要了。对负心人的最好报复就是更加精彩和完美的出现在他面前。一年后，我考上大学，和新的男朋友出现在他们面前，尴尬的不是我。后来听别的朋友说，他和女朋友打架的时候，总是把我和她比较，看来不能释怀的不是我。从此明白，在相处的时候尽心的相处，不留遗憾，分手的时候，坦然放手，不再欣赏你的男人自然不会珍惜，直到你变成别人手心里的宝，他才会再去看失去的东西。
　　喜欢朱玲玲，中年了依然分手，依然高贵，依旧美丽，坦然的嫁给爱自己的男人，给那个负心不懂珍惜的男人一记响亮的耳光，感情强求不来，好人总是会找到人珍惜。
　　女人的私房钱：
　　前几天，想到未知的2012，决定不再虚度时间，破例给自己安排了一个一个月的大假期，越南，柬埔寨，泰国，澳门，香港，（本来一开始还要去缅甸的，结果妈妈不让）。老公去不了，当然也是不希望我自己去的，但是我去的地方他又都不喜欢，所以，一声令下，经济封锁，要去，自己想办法。
　　其实我家的钱是我说了算的，但是当另一半明确表示了不同意钱的用途，如果我还执意而为，难免为以后种下一些因果，当某天又一件我不想让他做的事情，我封锁他不？如果封锁，岂不成了只许州官放火，不许百姓点灯？如果不封锁，让他拿共同财产去做我不喜欢的事，自己又难免憋气。于是，自己长志气，我自己赚私房钱。
　　我对私房钱的定义是：不属于正常可预期收入内的，利用自己空余时间在不影响生活的情况下，对方知晓而不知道具体数字的钱。类似于日本女人那种密下丈夫小费的事情，或者从菜钱里省的事情不算在此范围，因为那种算法，还是两个人的共同财产，换了个地方放。这种钱最好让彼此知道，免得以后发现伤了和气，你有我也可以有，看谁有本事多赚，但是不能影响正常的家庭生活，如果弄得为了赚钱，大家忙得连说话时间都没有，那就太不合算了。我就是利用老公赚私房钱的时间赚自己的私房钱。但是我不会把我的私房钱的具体数字告诉他，因为一旦说了，就没有了秘密，你会发现也许你的钱又划归公有了，同样的，他的私房钱我也不问数目，因为知道了多少，我总会给它们安排个合适的去处。
　　一开始存钱其实只是为了赌气，就想这次出门不花家里的钱，但是，后来慢慢发现，私房钱对于婚姻，远远不是随意支配的钱这么简单。
　　婚姻也有大锅饭
　　从经济学的角度讲，婚姻和家庭生活的消费要远远合理过一个人的生活，更加经济节约，因为赚钱的人多了，但是花销的地方少了。所以，我最近听到的一个说法就是，买个房子，让他们赶紧结婚，可是，我刚刚结婚的时候，一个月并没有比谈恋爱的时候少花多少，甚至到去年都是，后来回想了一下，原因原来是——大锅饭。
　　当想到这个词的时候，我自己都哑然失笑，和80后的一些人讨论这个问题，我自己都知道说不通，大锅饭造就成为了历史书中的一个词，要不是我再给几个女生做历史家教，估计我脑子里也不会有这个词吧。
　　我家的经济消费曲线是这样的，一开始我主要赚钱，老公花钱，后来，我想开了，我不赚了，公司交给老公打理，我连收费都不管，定期查看一下账户，所有对外的事宜都由老公来，我负责花钱，反正我家一直都是一个主赚，一个主花，也许这是一个幸福的生活方式，我到现在也是这样认为，尤其是女的负责花的时候。
　　在论坛里泡的时候，经常也会看到，大部分家庭其实一个人负责存，一个人管花，这就是我们所说的经济大权，大部分负责存钱的，都会抱怨负责花的太大手，花的抱怨存的太节省。当然不排除两个都喜欢花，——月光；两个人都爱存——那是最幸福的组合了。
　　我说的就是一个存一个花的模式，我家以前我负责存钱，看着存着的数字增长，总是觉得怎么这么慢呀，老公多一点花费，都觉得唉，这月又存不了了，何况，老公花钱又是比较没数的，难免争吵，到了后来，我不管了，喝出去月光，老公负责管钱，结果他花钱倒是比以前节省多了，以前总喜欢朋友聚会，现在去得也少了，换成我没事就买衣服（当然他不说我），但是对自己很抠。
　　从我家的关系就可以看出，所谓的婚姻大锅饭，就是家庭中的责任归属，一个人的责任尽多了，另一个人容易依赖性和惰性增强，家庭责任感减弱。所以很多家庭始终是独立支撑的，一方很累，一方很High；一个不平衡，一个莫名其妙
　　毫无疑问，和老公赌气只是做做姿态，我知道到最后就算没赚出钱来，他也会给我安排好所有的旅店，飞机，甚至泰国太危险了，可能会陪我一起去。但是我忽然发现，有一件不和他共享的事情其实是非常快乐的。尤其是他每天愁眉不展的对着我问：老婆，你有多少钱了？我开心地说：你猜？然后，看着老公失败的表情，我居然邪恶地无比的高兴。
　　在一起十几年，我们共享的东西太多了，朋友，家人，兴趣，快乐，悲伤，我们已经了解到不需要语言就知道对方的意图。终于又有了一件事情让我有了恋爱时的感觉，猜测，不确定，距离。我们每天乐此不疲地玩着这个游戏，私房钱带给我们的距离感所带来的价值是远远超过它本身的价值的。
　　有时夫妻间的疏远是因为太过于亲密。因为彼此的了解和融合，生活圈子的重叠，让新鲜感消失殆尽，熟悉变成枯燥，亲密变成程式化，最近的距离中酝酿着乏味和倦怠，这就是7年之痒吧。
　　于我，彼此的距离和空间意味着回家有更多的话题，更多新鲜的事物，发现彼此更加新的一面，太远了，不安全，私房钱的距离刚刚好。
　　雨天清晨，难得的一天假期，把卧室窗户打开，坐在飘窗上，被雨洗涤过的空气就这样流了进来，看着干净湿润的地面，反射出天空的颜色，闻着空中时有时无的草香，听着雨打屋檐的声音，这一天是如此美好与自在。特别是，这样的日子我不用上班，难得的假期，老公昨天晚上就给我买了喜欢的鸭脖子和瓜子，告诉我哪也别去了，在家舒服一天，上网，看电视，吃零食，不许再想工作的事。如此这样，我今天就可以更新几段了。
　　浮躁的氛围中，能做的只有执行
　　最近快高考了，有一个我非常喜欢的男学生，状态非常不稳定，让我悬心不已。昨天跟他着了半天急，弄得晚上回家心脏就不舒服了，但是他为了高考真的付出很多，一开始考上了一个大专，觉得不太理想，
　　结果又退学，重读，家里条件也不是特别好，画画非常有天分，而且热爱画画，但是，就是高考的文化课怎么都过不了。我也替他着急，但是他总是和一堆同学一起复习，结果弄得越来越浮躁，到现在成了完全没有状态了。
　　不由得想起我高考的时候了，那时没什么退路，我家从我姥姥开始都是大学生，所以我从来都不能想象我考不上大学的人生是怎么样的，（不是藐视没上大学的人，但是从我小时的家庭教育中，没有不上大学的任何设想）。偏偏当时发生很多事，就是念不进去书，理智告诉自己必须要努力，否则人生就完了，但是现实中，看着书很久都不翻页，回头想想什么都没记住。每天晚上都和自己说，明天是新的一天了，要开始新的生活，要更加努力，结果当明天成为今天，又等同了另一个昨天。考试的日子一天天临近，除了着急，不知道做什么，我能控制我的思想，但是不能控制我的行动。
　　直到当一个早晨，我又在公交车上睡过了站，不得已到了图书馆下车，想想进去看书也不错，看了书还是看不下去，决定，看不下去，我抄总行了吧，奇怪了，从抄的那一刻开始，我的心越来越定，不知不觉一天看了一本历史，连抄再背，晚上回家做题，五分之一的历史任务就完了。同样的方法，抄完背，用了一个月，我就把所有文科内容都看完了，然后就题海战术，做到吐，那几个月里，我从来不让自己离开笔看书，因为那样我无法控制自己，直到慢慢地我已经到了不需要做题，只需要总结就好了。就因为这样，我考上了大学，也创造了个小奇迹，毕竟我只用了一个月就从后十名到前十名。现在，我同样的把这个方法用在我学生身上。
　　现在想来，那种明知做什么，但是还做不下去的心态就是浮躁吧，处于浮躁中的人，是很难控制自己的，我的经验就是行动，做事，而不要再想。浮躁的人永远都是想的比做的多，不如从现在开始就做，just do it.是我所有广告词中最喜欢的一句，不做，永远没有收获。
　　做事，是我们收心的最好办法，当思维在虚无缥缈间的时候，干点什么，可以及时地把思想控制在合理的范围内，既不会让它不切实际，也不会让它局促不安，找到那个空想家和悲观主义的中间点，把思想领回到实际生活的正轨上来。到现在为止，我都是这样一个习惯，当我畅想某种美好前景的时候，怀疑未来生活的时候，马上安排好手边要做的第一件事，然后——just do it
　　生活，不是空中楼阁，需要一砖一瓦的盖。 tica, sans-serif; line-height: 21px; background-color: rgb(255, 255, 255); font-size: small; ">